barzellette sugli ingegneri

Un giorno un matematico si trova di fronte al difficile problema di
accendere un fornello. Ecco come lo risolve: 1° Apre il cassetto. 2°
Prende la scatola dei fiammiferi. 3° Accende un fiammifero. 4° Accende
il fornello. Il giorno successivo deve risolvere lo stesso problema, ma
la scatola dei fiammiferi è rimasta fuori dal cassetto. Dopo un attimo
di riflessione arriva alla brillante soluzione: 1° Rimette la scatola
dei fiammiferi nel cassetto. 2° Si riconduce al caso precedente .

Esame di Fisica al Poli... il professore afferra le chiavi del
candidato e le scaglia fuori dalla finerstra facendole roteare: chiede
quindi di descriverne il moto. Panico tra gli studenti che vengono
falcidiati uno dopo l'altro fino a quando l'ultimo di loro esasperato
non afferra le chiavi della maserati del professore e le scaglia fuori
dalla finestra facendole roteare e dicendo: "E' uguale a questo..."

Domanda all'esame di fisica 1 al Poli di Milano: Prof: Sei in treno,
hai caldo, cosa fai? Studente: abbasso il finestrino! Prof: Bravo, ora
descrivimi in modo semplice il moto delle particelle dell'aria creatasi
dal vortice. Lo studente rinuncia. Altri tre studenti vengono mandati
via con la stessa domanda. L'ultimo alla classica domanda: hai caldo,
cosa fai rispode: Mi levo la giacca. Prof: Ma fa ancora più caldo.
Studente: mi levo la camicia. Prof: Ma fa sempre più caldo. Studente:
professore, soffro come un cane, ma io quel maledetto finestrino non lo
apriro' mai! Piuttosto mi costruisco un semplice condizionatore! )

Leggende Universitarie

Il
docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:'Quanto
consuma?Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice: '60
Watt.'Il docente allora gli dice:'No, in mano sua non consuma proprio
un bel niente. Ritorni la prossimavolta.' (Attribuita a un docente di
Elettronica del Politecnico di Torino)

Esame
di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore,
sadicamente, dice con disprezzo allo studente:'Guardi, le do 20000
lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedràquante signorine
le spiegano volentieri queste cose...'Lo studente incassa (in tutti i
sensi) e torna all'appello successivo.Conquistato un soffertissimo 18 e
firmato lo statino lo studente mette10,000 in mano all'incredulo
professore, commentando:'Sua moglie prende di meno.' (Accaduta a:
Genova, facoltà di Medicina. Unavariante è attribuita anche al
professor Trevisan, Analisi per Ingegneria,Università di Padova).

Professore:'È
in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta
eccitato,a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni
dell'organo ariposo?'Studente (nota appartenente a C.L.) (arrossendo
terribilmente):'Non saprei...'Professore:'Non lo sa proprio? Ci pensi,
non è difficile!'Studente (sempre più a disagio):'Non mi viene in mente
niente...'Professore:'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...'Studente
(in grave imbarazzo):'Beh...'Professore:'Forza signorina, si
butti!'Studente:'Il pene?'(Scoppia un boato nell'aula)Professore
(calmissimo):'Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque
l'organo è lapupilla'. (Riferita come raccontata da due persone che
all'epoca dei fatti(primi anni '90) erano assistenti di un docente alla
facoltà di Biologia aMilano).

Si
racconta di un professore con l'abitudine di usare un
intercalarepiuttosto volgare durante le lezioni.Un giorno le ragazze
che seguivano il suo corso, esasperate, si miserod'accordo per uscire
in blocco dall'aula alla prima parolaccia che ilprofessore avesse
pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza dellacosa e
riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopoentrò
in aula dicendo:'Ho visto fuori dalla porta un elefante con un escremento
lungo così!'.Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e
fecero per andareverso la porta, ma lui le bloccò dicendo:'Non correte,
è già andato via...' (Attribuita al professor PaoloSilvestroni, autore
del famoso testo di Chimica Generale).

Esame
di Citologia:Professore:'Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto
vaginale'Studente:'Il tessuto vaginale è cigliato e...'Professore:'Mi
scusi, ma ne è sicuro?'Studente:'Sì è cigliato!'Professore:'Non ricorda
neppure un proverbio che ho citato al riguardo?'Studente:'Ma
veramente....'Professore:'La devo bocciare, ma si ricordi: dove passa
il treno non cresce l'erba'.(Sentita a Parma, Facoltà di Medicina e
Chirurgia). p.s. la stessa battuta èanche attribuita alla prof. di
istologia dell'università..udite..udite...Cattolica di Roma

Una
giovane e bella studente va alla lavagna per sostenere l'esame
diIdraulica. Il professore le dà un gesso in mano, quindi dice:'Bene,
signorina, dunque, vediamo un po'... Ecco, sì, mi faccia una
pompa!'.L'aula è esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e
grida varie.(Sentita a Genova).

Si
racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato
inlaboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo:'Due
buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione..
L'ingegnovi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire
la presenza dizuccheri nelle urine è assaggiarle'.Detto questo mette un
dito nel piscio e poi lo lecca.'Qualcuno vuole provare?'Uno studente
che non crede che quello sia piscio ci mette dentro il dito elo lecca,
sentendo che era proprio piscio. Al che il professore continua:'La
concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio
eho leccato l'indice.' (sentita anche una versione analoga del docente
dianatomia che fa la stessa cosa durante un'autopsia...)

Universita'
di Roma, lezione di Biologia. Il prof parla dell'alto livello
diglucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e
chiede:'Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello
zucchero?'.'Esatto' risponde il prof.,e la ragazza perplessa
ribatte:'Ma allora perche' non e' dolce?'.Dopo un momento di silenzio
gelido la classe esplode in una risatafragorosa; la faccia della
ragazza diventa paonazza e rendendosi conto dellagaffe, raccoglie i
libri e scappa via. Mentre sta uscendo di corsa dallaclasse,
sopraggiunge la risposta compassata del prof.:'Non è dolce perchè le
papille gustative che percepiscono i gusti dolci sonosulla punta della
lingua e non in fondo, vicino alla gola...'

Questa
è il riscatto delle donne:C'e' un professore di non so quale materia
(anatomia forse..) che si divertea mettere in imbarazzo le studentesse.
A una ragazza chiede:'Cos'e' quella cosa che lei ha e io no... che lei
sa usare bene e io no...dacui trae piacere e io no...'.La ragazza :' Il
cervello?'(Sentita a Medicina a Novara)